今天體驗了件以前沒做過的工作，
老實說這東西實在給我不小的壓力。
並不是因為辦不到，只是覺得我還沒辦法勝任。
但身為一個小螺絲釘，在這樣的體制下我不能，也不該有任何的意見，
儘管在別人眼中這也許是個難得的「機會」。
而在結束了這場讓我有點心力疲乏的記者會後突然覺得累了，
我發現我找不到任何停留在這個地方的理由。
語言對我來說是工具，
是用來與人溝通的工具；
是用來闡述自己想法的工具；
是用來傳達自己情感的工具；
更是用來讓我體驗世界的工具。
賺錢謀生不是它的第一目的，
而我也不希望它是用來衡量我價值的一個「指標」。
在結束工作的回程中主管對我說：
「你上次說的那件事，應該下個月就可以開始了。」
「我一直也都覺得你說的很有道理，而且在台北消費很高....（略）」
他說的是調薪一事。
上個月我為了爭取符合自己價值的薪資，所以找他談了這件事。
當初他的答覆讓我非常不滿意，
但我還是以幾近可以說是被壓榨的條件下繼續工作了一個月。
而在今天聽到這句話時在我心裡想的卻不是「終於...」。
在計程車這個封閉的空間裡，
我連頭也沒回過去看他的望著窗外，只回了個「嗯」字。
我心想的是：
「為什麼我需要像是要求施捨一樣讓他有機會給我恩惠？」
「為什麼我必須要捨棄自由意志去換取在這個體制下的一點功譽？」
值得嗎？嗯，並不值得。
接著晚上帶著客人到約好的餐廳與老闆碰面時，
由於一時疏忽導致早了約半小時抵達。
於是就多增加了半小時的工作量，陪老闆和客人聊天。
期間老闆問了我幾個問題：
是新進員工嗎？哪間學校畢業的？日文是什麼時候學的？
這種被評價的感覺讓我覺得異常的不愉快，尤其是問到哪間學校畢業時。
我極度厭惡被別人用自己的標準來評斷。
不要想幫我打分數！
無論是在工作或是感情上。
而就在所有任務都告一段落後，
我在電梯的鏡子中看到了勉強自己融入這個體制的自己。
我假裝毫不在意地完成了一個給與我龐大壓力的工作，
在「大人」們面前盡可能地以從容的態度接下了所有射向自己的箭。
接著，在若有似無的聽到有人稍微稱許我時竟還覺得有些開心，
即使我認為自己根本沒有能好好完成這個任務。
我覺得我病了。
我覺得我變了。
我開始厭惡鏡中這個西裝筆挺的自己。
突然，一股疲憊感席捲而來，讓我覺得好累...。
也許這只是耐壓到極限後的後遺症吧？
又也許我就是個如此任性的人，任性到不想讓自己融入任何一個體制中。
無論如何，我覺得我似乎失去了好多好多。
最後，就連思念的方向也找不到了。
PS. 其實我很好，甚至可以說是這世界上最後一個需要別人擔心的人。
只是偶爾還是需要透過文字抒發一些情緒罷了。
一覺醒來，
明天依然還是一樣可以輕鬆面對所有不想遇到的人和不想遇到的問題。
感謝您的閱讀，晚安。
:)
回覆刪除妳竟然可以發漏到這篇！
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